«نه» گفتن لزوماً به معنی بی‌میلی جنسی است؟_سیاه پوش

بی‌میلی یا کم میلی، از جمله با اهمیت ترین معضلاتی است که این روزها زیاد نقل می باشند. افراد تعداد بسیاری این‌طور گمان می‌کنند که بی‌میلی، به‌خصوص درمورد مسائل جنسی، یک مشکل بزرگ است و به همین علت برای درمان آن، به متخصصان مراجعه می‌کنند. متخصصی که در کار خود خبره باشد، سؤالات تعداد بسیاری در این باره از مراجعه‌کننده می‌پرسد و به‌گمان زیاد در نهایت به این نتیجه می‌رسد که مشکل از بی‌میل بودن یا کم میل بودن نیست.

نه گفتن به چیزی که فکر می‌کنید از آن لذت نخواهید برد، یک مشکل برداشت نمی‌بشود. هر عقل سلیمی هم که باشد، بی‌شک همین جواب را خواهد داد. بگذارید برایتان مثالی بزنیم. فکر کنید که به کلم بروکلی علاقه ندارید؛ وقتی که مردم این سخن را بشنوند، به گمان زیادً زیاد متعجب خواهند شد. در روبه رو، وقتی که بگویید «من کلم بروکلی نمی‌خورم، چون دوستش ندارم»، به گمان زیادً فردی اعتراض نخواهد کرد.

درست به همین ترتیب، هنگامی افراد از بی‌میلی و کم میلی سخن بگویید می‌کنند، ابتدا باید از آن‌ها سوال کرد که دقیقاً نسبت به چه چیزی بی‌میل می باشند. یک متخصص حرفه‌ای قبل از هر چیز باید از انتظارات مراجعه‌کنندگان خود آگاه بشود.

قبل از مطالعه باید بدانید:
هنگامی فردی تمایلی به نوع خاصی از رابطه جنسی ندارد، این به معنی «میل کم جنسی» نیست.
در بین انسان‌ها، دامنه وسیعی از میل درونی جنسی وجود دارد.
اگرچه هرکدام از ما ترجیحات خاص خود را داریم، اما هیچ‌کس «نیاز» ندارد که مقدار قعطی و مشخصی از رابطه جنسی در هر ماه داشته باشد.

خسته‌کننده، دردناک یا آزاردهنده؟

در این مقاله، دقت ما زیاد تر از هر چیز دیگر به رابطه جنسی معطوف است؛ بنا داریم تا معضل بی‌میلی در رابطه جنسی را در کنار هم زیاد تر بازدید کنیم. وقتی که افراد باور داشته‌ باشند رابطه جنسی امکان پذیر برایشان حوصله سر بر، دردناک، ناگهانی، عاری از احساسات یا حتی ترسناک و آزاردهنده باشند، بدون شک در برابر آن مقاومت کرده، آن را رد می‌کنند و جواب منفی به همسر یا شریک عاطفی خود خواهند داد.

یقیناً امکان پذیر به‌صورت غیرمستقیم جواب منفی بدهند؛ برای مثالً بگویند سردرد دارند یا این که کار را بهانه کنند. برخی هم امکان پذیر برای فرار از برقراری رابطه، کار را به جدال و دعوا بکشانند. برخی دیگر هم امکان پذیر کاری کنند که طرف مقابلشان دعوا راه بیندازد و سپس بدون عذاب وجدان صحنه را ترک کنند.

میل جنسی را نباید با نیاز نادرست گرفت

زیاد از افراد از شنیدن این جمله که فرد مقابلشان به مقدار مشخصی از رابطه جنسی در طول هفته نیاز دارد، عاصی شده‌اند. هرچند که طبیعی است هر فرد، به مقدار مشخصی از این کار میل داشته باشد. در اینجا باید دانست که میل به انجام این کار، تنها «میل» است و نمی‌توان آن را «نیاز» یا «الزام» دانست.

برخی از افراد فکر می‌کنند که «میل» به رابطه جنسی در حد یک «نیاز» است و به همین علت خودشان را محق می‌دانند؛ بدیهی است که داشتن این چنین تفکری نادرست است. بدون شک تحمیل امیال خود به اسم نیاز، می‌تواند نارضایتی شریک عاطفی یا همسر را به بدترین شکل به جستوجو داشته باشد.

برای تشکیل میل، باید عرصه را تشکیل کرد

در تعداد بسیاری از اوقات، وقتی که فرد به خواسته شریک عاطفی خود جواب «نه» می‌دهد، به این معنی است که نسبت به انجام آن کار، بی‌میل است. بعضی اوقات اوقات اما این ادعا درست نیست و جواب نه دادن، لزوماً به معنی بی‌میل یا کم میل بودن نیست.

باید دقت داشته باشید که برای توانایی یک رابطه جنسی موفق با همسر یا شریک عاطفی، تشکیل یک عرصه و بستر مناسب زیاد اهمیت دارد. قبل از تشکیل میل در افراد، آن‌ها امکان پذیر نیاز داشته باشند که:

• ابتدا مورد عشق و محبت قرار بگیرند؛
• برخی هم دوست دارند ابتدا اغوا شوند یا فکر کنند که خاطرخواه دارند؛
• حتی برخی نیز دوست دارند که حس کنند تحت سلطه فرد روبه رو قرار گرفته‌اند؛
• برخی افراد نیاز دارند که پیش از رابطه جنسی با فرد رابطه عاطفی داشته باشند؛
• برخی هم در این بین نیاز دارند که فرد روبه رو به آن‌ها حس جذابیت بدهد؛
• در نهایت برخی هم امکان پذیر نیاز داشته باشند که فرد روبه رو، شخصیت آن‌ها را تحسین کند.

بدون تشکیل بسترهای مذکور، به‌گمان زیاد افراد برای توانایی رابطه جنسی، بی‌میل یا تا حد بسیاری کم میل خواهند می بود.

وقتی که بی‌میلی جنسی، یک مشکل به نظر می‌رسد

متأسفانه، زیاد از افرادی که در ظاهر بی‌میل به نظر می‌رسند، همسر یا شریک عاطفی افرادی می باشند که قادر به تشکیل عرصه مناسب برای رابطه نیستند. این افراد یا نمی توانند عرصه ملزوم را برای برانگیختن تمایل فرد روبه رو خود حاضر کنند، یا این که اصلاً به آن اهمیت نمی‌دهند. تعداد بسیاری از آن‌ها یاد نگرفته‌اند که چطور به احساسات و تمایلات شریک خود احترام بگذارند و آن‌ها را مورد قیمت بشمارند.

درست در همین زمان است که افراد ناشی، گمان می‌کنند که رابطه‌شان مشکل‌دار است و باید برای درمان بی‌میلی فرد روبه رو خود، به متخصص مراجعه کنند. در این اوقات یا شریک عاطفی خود را به‌زور نزد متخصص می‌برند، یا طوری راضی‌اش می‌کنند تا قبول کند که بی‌میلی‌اش، یک مشکل بزرگ است.

ماموریت یک متخصص حرفه‌ای چیست؟

همان گونه که در مقدمه نیز به آن اشاره کردیم، یک متخصص حرفه‌ای در این چنین مواقعی ماموریت‌ای زیاد حساس بر مسئولیت دارد. در این چنین مواردی ابتدا باید یک سوال مهم از فردی که بی‌میل انگاشته شده پرسیده بشود: «بی‌میلی نسبت به چه چیزی؟»

متخصص باید بازدید کند که:

• آیا فرد نسبت به رابطه جنسی پرخطر و بدون پیشگیری بی‌میل است؟
• آیا فرد نسبت به فضای حاکم در میانه رابطه بی‌میل است؟
• آیا فرد نسبت به عدم وجود حس و عاطفه در زمان رابطه بی‌میل است؟
• آیا فرد نسبت به عدم توانایی ارگاسم در طول رابطه بی‌میل است؟
• آیا فرد نسبت به نبوده است اشتیاق و ذوق در شریک عاطفی خود بی‌میل است؟

پیداکردن جواب برای سؤالاتی ازاین‌قبیل، می‌تواند زیاد پشتیبانی‌کننده باشد. ملزوم است بدانید که داشتن رابطه جنسی با همسر، فقطً به معنی از بین بردن نیازهای غریزی نیست، بلکه عوامل زیاد بسیاری در کسب یک توانایی موفق دخیل می باشند. برای تعداد بسیاری از افراد، توانایی رابطه زیاد فراتر از فقطً از بین بردن نیاز جنسی است. وقتی که خواسته‌های عاطفی و احساسی آن‌ها در زمان رابطه برآورده نشود، بدیهی است که نسبت به انجام آن بی‌میل خواهند می بود.

بی‌میلی جنسی را چطور باید از بین بردن کرد؟

هنگامی که علت این بی‌میلی و عدم رغبت به‌درستی شناسایی نشود، افراد امکان پذیر به سراغ راه‌حل‌های نادرست برای حل مشکل خود بروند. راه‌حل‌های نادرست گاه نه‌تنها کمکی به از بین بردن بی‌میلی نمی‌کنند، بلکه امکان پذیر اوضاع را از آنچه که هست، بغرنج‌تر هم بکنند.

بهترین راه‌حلی که در این بین وجود دارد، این است که قبل از هر چیز، طرفین مکالمه‌ای سازنده درمورد این معضل داشته باشند و این سوال را نقل کنند: «می‌خواهید چه احساسی را در زمان رابطه توانایی کنید؟»

کلید حل این مشکل، داشتن یک گفتگوی صادقانه با همسر یا شریک عاطفی است. فرد باید در طول این مکالمه به بیشترین مقدار ممکن شفاف باشد تا فرد روبه رو به بهترین شکل بتواند او را فهمیدن کند. این مکالمه را باید پیش از اغاز رابطه انجام داد تا در زمان رابطه، هماهنگی طرفیت به بیشترین مقدار خود برسد.

تمایلات درونی طیف گسترده‌ای دارند

بی‌میلی یا کم میلی نسبت به رابطه جنسی با همسر یا شریک عاطفی، زیاد اوقات به تمایلات درونی هر فرد وابسته است. وقتی که یک فرد به برقراری رابطه «نه» می‌گوید، لزوماً به این معنی نیست که او نسبت به فرد روبه رو خود بی‌میل است. گاه علت این بی‌میلی را باید در عرصه و بستری که باید برای رابطه فراهم می‌شده اما نشده است، جستجو کرد.

باید دانست که تمایلات درونی افراد طیف گسترده‌ای دارد. متأسفانه یا خوشبختانه طبیعت در زیاد از اوقات، افرادی که درست نقطه روبه رو یکدیگر می باشند را به زوج تبدیل می‌کند. زوج‌هایی که یکی از آن‌ها میل جنسی زیاد بالا و فرد دیگر میلی زیاد اندک دارد. این چنین زوج‌هایی امکان پذیر برای مدتی زیاد طویل درمورد این نوشته با یکدیگر درگیری داشته باشند که گاه می‌تواند بر دیگر ابعاد زندگی‌شان نیز تأثیر بگذارد.

در این نوشته از چطور برای از نوشته تمایل نسبت به رابطه جنسی و نه گفتن به آن سخن بگویید کردیم. اگر شما و همسرتان نیز دچار مشکلی شبیه هستید، بدون شک مطالعه این نوشته برایتان سودمند واقع خواهد شد.

منبع: psychologytoday